普通・・・の日。

誕生日でした。
といっても、特別なことではなくて。
23歳になったけれど、たいした感情も沸きません。
あんまり自分の誕生日って好きじゃないのです。
ほかの人の誕生日を祝うのはうれしいけれど、自分のは・・・・
なんで、ときかれると困るけれど、誕生日を祝ってもらったことってないから・・・親の顔も覚えていない、というのは前にも書いたかな？
だから、誕生日、っていうのを特別に何かした記憶がなくて。
静かに、すごしたい。
それが毎年のわたしの最大の望み。

リアルの友達もそれを知ってて、わたしの誕生日だってわかってる人は、会ったときにおめでとう、の一言を言ってくれておしまい。
それが一番好きだから。
騒いだりもしません。
プレゼントなんかも、もらわないし。

誕生日は周りの人がその人に今まで生きててくれてありがとう、って感謝する日だから、って言ってくれた人もいます。
おめでとう、だけいってくれてプレゼントを渡してくれようとした人も。

けど、今回はけじめをつけた誕生日になったかな。
やっぱり、いつまでも前に進まないわけには行かないからね。
何でこの日かって・・・
まぁ、その人の誕生日には一緒にすごしたのだけれど、
あたしの誕生日はどうなんだろう・・・
少し離れちゃったけれど、誘ってくれるのかな？
とか本当は期待してたりしたから。
誘ってくれないのならやっぱりもうだめなんだろう、とあきらめるだけ。
結局、誘ってもくれず。
あたしから話しかけました。
話しかけてもあなたからは何もいってくれない。
誕生日だってこといったら、知ってるよ、だってさ。
彼からはおめでとう、もいってくれない。
最後まで言ってくれなかった。

それで、ひとつだけお願い事をしました。
どう思ってるのか、はっきりいってほしい。
答えは知っていました。
でも、そうしてほしかった。

このまま宙ぶらりんはつらい。
今自分がつらい時期だから・・・っていわれて、
じゃあ、あたしにはずっと待ってろ、ってことなのかな？
って、ここまでがんばったけれど、いいわけだったんだよね。

あとでプレゼント渡すつもりだったとかなんとかっていってたね。
自分から話しかけもしてくれないのに、本当に渡すつもりだった？

好きな人に利用されるのがつらいの知ってるから・・・
って昔言ってたけれど、やっぱりわたしは利用されてたのかな。
利用の価値もないほどに？
まぁ、それは惚れた弱みだからいいけれど。
けど、それならもっとつかってくれればいいのに。
疎遠になるだけじゃ・・・つらいよ。

前にプレゼントしてくれた音楽、って話ししたら、
　覚えてない。
　歌詞とかで選んだとは思うけれど。
と返されて。
ま、やっぱそんなものか。
むしろ・・・
歌詞で選んだんなら、今はもう思い出で、何も感じてないってことなんだろうね。

と、八つ当たりしてみたり。
あ～あ、潔くないなぁ（笑）
せっかくきっぱり振ってくれるっていう誕生日プレゼントくれたのにね。
ありがと。

これで、前に進めます。


あとは、普段どおり。
夜は演奏しに行って。
そのあと酒場のマスターと少し飲んで。

ああ、それでもう23かぁ・・・

時が流れるのってはやいね・・・・


ま、普通の、淡々と過ぎた一日でした。
さらば、22のあたし。